|
-
  Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.   - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?   - Бетонная стена.   - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?   - Корова.   - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...   Вовочка с задней парты:   - Или куча дерьма!   - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!   - А можно я тоже спрошу?   - Ну, попробуй...   - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?   Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):   - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
-
  Учительница вызывает Вовочку к доске:
  - А я урок не выучил.   - Садись, два.   - Не ставьте, я петухом могу прокричать!   Прокричал петухом:   - Ну, это на тройку.   - А я могу по потолку ходить!   Прошел по потолку:   - Ну, это на четверку.   - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?   Плюнул.   - Что-то духами не пахнет.   - А мне и четверки хватит.
-
  - Вовочка, не пей горячий чай!
  - Почему?   - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
-
  - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
  - За что?   - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
-
  Учительница упрекает Вовочку:
  - Вовочка, ты опять опоздал в школу!   - Учиться никогда не поздно!
-
  Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
  - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?   - Да потому, что тебе 27 лет Вова!
-
  - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
  - Гинекологом.   - Почему?   - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
-
  Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.   На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.   Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
-
  Воспитательница:
  - Вовочка, кем ты будешь?   - Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...   - Почему же без углов?   - Надоело очень!
-
  Вовочка приходит к маме и спрашивает:
  - А как я появился?   - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.   - А как братик появился?   - Мы его в морковке нашли.   - А как сестренка?   - Мы ее в картошке нашли.   - Тебя что, папа по всему огороду таскал?
-
  - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
  - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.   - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
-
  Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
  - Что это такое?   - Дыня.   - Нет, дети. Это - мичуринский огурец.   На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:   - Дети, что это такое?   - Арбуз.   - Нет. Это - мичуринская помидора.   На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:   - Что это?   - Рак.   -Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
-
  Мама шепотом:
  - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.   - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
-
  Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:   - Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу, всю руку отбила!   Мама:   - Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!   Папа:   - Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
-
  - Вовочка, почему ты опять опоздал?
  - Мама рубль потеряла.   - А ты-то здесь при чем?   - А я на нем стоял.
-
  - Вовочка, назови 5 африканских животных.
  - 2 обезьяны и 3 слона!
-
  Вовочка обращается к отцу:
  - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.   - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
-
  Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:   Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"   Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"   Отец - "А сынок-то подрастает"   Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
-
  - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
-
  Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:   - А это сто, х**, сто ли?
-
  - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.   - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.   - Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
-
  Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
  - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.   Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:   - Вот этого я и боялся.
-
  Идет урок в школе.
  - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?   Молчит.   - Ага, не знаешь! Почему не выучил?!   - Мамы дома не было, помочь было некому.   - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?   - Папа поздно пришел...   - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...   - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел...   - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
-
  На уроке закона божьего священник говорит детям:
  - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.   - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
-
  Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?   - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?   - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.   - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
-
  Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:   - Детей приносит аист...   - Детей находят в капусте...   - Дети родятся в больнице...   Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:   - Могу я вынуть и показать?..
-
  Урок логики, учительница:
  - Вовочка, а теперь ты.   - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?   - Вижу.   - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?   - Вовочка!..   - А все же?   - Наверное которая лижет.   - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
-
  Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
  - Что это такое, мамочка?   - Это мочалка.   - Ну, у папы лучше, та с ручкой.
-
  Вовочку принимают в пионеры.
  - Как учишься?   - Хорошист.   - Старшим помогаешь?   - А как же...   - А с кем ты живешь?   Вовочка краснеет:   - Да там, с одной...
-
  Вовочка грозит матери :
  - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
|
|